E de căcat coaie, uite în ce era să calc..

Dacă nu v-aţi gândit încă ce veţi face de revelion, mai aveţi puţin timp.
Am intrat de curiozitate pe net, şi l-am întrebat pe prietenul meu Google de nişte oferte de revelion prin Romania, Land of Choice. N-am fost prea mofturos, aşa că am luat unul din primele 2-3 rezultate.
Oferte revelion Predeal! Super.

Prima ofertă: Pachet 4 nopti :
* 4 nopti cazare in perioada 29.12.2009 - 02.01.2010 sau 30.12.2009 - 03.01.2010
* platou de primire
* mic dejun pentru intreaga perioada, exceptand 1 ianuarie
* masa festiva de Revelion cu bauturi incluse si focuri de artificii
* masa festiva pe data de 1 ianuarie 2010

Şi acum bomba... 1370 lei/pers .

Prima dată am avut impresia că am găsit sejur in Dubai, dar nu greşisem..era la noi, in Land of Choice.
Parcă era criză sau plm, că peste tot auzi 'glumiţe' pe tema asta. De când plm sunt aşa bogaţi românii? Nu aş fi surprins dacă 'vila' nu mai avea nici un loc de cazare acum 3 săptămâni.

Alte oferte amuzante de pe aceiaşi pagină:


Detalii Pachet:
-cazare 3 nopti
-mic dejun , acces SPA(fara masaj)si internet
Tarif:
Camera single 1620 Lei
Camera double 2550 Lei

Dai 1620 lei şi pula masaj, dar eşti mulţumit că mănânci o felie de salam dimineaţa.

Tarife:
Camera Dubla: 3663 Lei/ camera
Apartament: 4703 Lei/ camera
Servicii Gratuite: sala fitness, sauna umeda/uscata, garderoba skiuri, internet wireless, parcare

Garderoba skiuri gratuită, huh? Cine plm vine să se dea cu skiurile pe iarbă? Cu tarifele ăstea, ar fi bine să faceţi cerere la INMH să ningă.

Concluzii, sau ce învăţăm noi de aici:
- românul dă oricât, numai mic dejun să aibă.
-dacă e băutură şi manele, se merită fiecare bănuţ.
-românii nu simt criza şi dacă vor pot opri fenomenul. Dar nu vor.
-fir-aţi ai dracu de bogaţi!

Întâmplarea se petrecea la un salon.
La un moment dat, intră o babă în încapere. Una din frizeriţe o întreabă:
-Cu ce vă putem ajuta?
Baba: -Am venit sa ma tund.
F: -Ne pare rău dar nu putem tunde decât pe cei care s-au programat.
B: -Păi da am programare.
F: -Spuneţi-mi numele vă rog, să verific pe caiet, că eu nu îmi aduc aminte să vă fi trecut.
Baba îi spune numele.
F: -Îmi pare rău, dar nu vă găsesc pe listă.
Baba iritată: -Cum să nu ma găsiţi??? Am sunat ieri şi m-am programat.
F: -Sunteţi sigură că aţi sunat?
B: - DA!
F: -La noi?
B: ... dar mai sunt şi alte saloane prin zonă? (mai erau doar vreo 3-4)
Se lasă un moment de linişte...
Frizeriţa încercând să o ajute şi eventual să facă cumva să o bage şi pe babă printre cei programaţi, o întreabă:
-Dar veniţi de departe doamnă? Crezând că cine ştie de unde vine baba pe frigul ăla de afară.
B: -AAaaa, nu domnişoară, vin de la doctor.

.... Asta e exact ca faza aia cu baba şi spalatul pe cap: Cu ce va spalati pe cap? Cu oţet. Dar de ce? De mere... -> click aici pentru filmuleţ

Această întâmplare a fost pe bune.

Pana cand sa moară, toţi ziceau de MJ că e pedofil şi ca nu ştiu ce. După moartea sa, toţi se dau mari fani, că li s-a părut cul şi probabil se cred mai tru. Şi-au pus avatare si statusuri pă mes, cu cat de mult suferă ei si cat de afectati sunt. Aşa e românul, vrea să se simtă mereu in centrul atenţiei.
Ca nişte fani adevaraţi, au mers şi la cinematograf să vadă This is it. Încasarile filmului au fost de peste 200 de milioane de dolari. La noi în ţara, între 2-8 noiembrie, s-au încasat 692.374 lei cu 27.546 de spectatori.

Nu aş fi deschis subiectul ăsta, dacă nu primeam în dimineata asta un mail, de la un român mai 'deştept' ca restul, dar rupt in cur, de genul:

Michael Jackson...

Conform unor surse demne de incredere,Michael Jackson nu ar fi murit..el de craciun si-a pregatit revenirea...pentru mai multe detalii dati click pe situl oficial...

http://ro.michaeljackson.ro

Senzational !


Tipul sigur urmăreşte OTVSenzaţional. Fac pariu ca majoritatea care au primit mailul au dat click pe fake link, ca sunt foarte naivi si proşti, dar cred in magia Craciunului şi în miracole.

Ps: NU suport proştii. Nu sunt fan MJ, îmi plac doar câteva melodii. Respect pe cei care chiar sunt fani. Celor figuranţi şi tru, le urez să îşi puneă poze la avatare cu mamele lor.

RIP MJ, dacă poţi.

Chestia asta deja incepe sa ma calce pe nervi si sunt sigur ca majoritatea ati patit-o.
Este vorba de oamenii care au o profesie si si-o schimba pentru una mai bine platita, fara a avea vreo pregatire in domeniul pe care va urma sa activeze. Aici greseste angajatorul.
Spre exemplu, de multe ori am patit ca atunci cand sun la erdeesh sa le zic idiotilor ca nu-mi merge netul, sa imi raspunda o ţoampă la apel. Dupa ce ii dau toate datele si ii zic ce se intampla, ba chiar ii explic cu lux de amanunte ce trebuie facut pentru remedierea problemei, ţoampa ma pune sa astept 5 min la telefon ca sa-mi zica: "intr-adevar, chiar nu-ti merge netu'." Nu mai zic ca trebuie sa astepti inca vreo 3-4 zile sa vina o "echipa" sa dea reset la swichu' de pe scara, ca nu despre asta e vorba.
Am asistat la discutii despre anumite persoane care au ajuns de la profesia de frizer la operator telefonic rds, farmacisti care nu au mai auzit de un medicament foarte cunoscut , oameni care de la diploma de absolvire a facultatii de sudura ajung director de vanzari si lista poate continua.
Astea sunt cazuri fericite, dar cum ar fi ca un sudor sa ajunga doctor? Cum ar fi ca Tarom sa angajeze piloti care nu au mai condus avioane de pasageri ? Cum ar fi sa te urci in autobuz si sa vezi ca soferul are lamaia in geam ca e incepator?

Poate pentru zecile de oameni care erau aseara la brad si faceau poze nu conta atat de mult, dar pentru mine , un brad fara varf e doar o chestie luminoasa.
Anul viitor poate vor uita sa-l impodobeasca.

Lasand bradu' , ce v-a adus iepurasu? Ca la ce caldura e afara, numai Craciun n-a fost..

Românu' cand are sansa, fura. Doua seri la rand am prins taximetristi care sa nu porneasca ceasul pe motiv ca e "stricat" sau ca n-are hartie. In seara asta am prins un alt taximetrist inteligent.

Aveam bagaje, asa ca inainte sa se dea jos sa deschida probagajul, taximetristul si-a pornit ceasul ca sa mai fure si el acolo 20-30 de bani. Ne suim in masina, dupa 2 min reuseste sa bage cheile in contact si plecam. Firma de taxi se numea Sprinten, dar sa ma bată vântu' daca a mers cu mai mult de 45-50km/h. Aproape ajunsi la destinatie, nu avea sa ne dea rest de la 50 lei, asa ca ne-a mai plimbat de vreo 3 lei prin cartier sa schimbam banii la un non-stop.
Ajungem la destinatie, contorul arata 11.5 lei. Pulica zice 12 lei. N-are sa dea rest decat de la 13lei si acceptam asa. Dam 15 lei, ne da rest 7lei. Hopa..ceva nu e bine.. 15-7=8. Cursa normala ajungea pe la 9 lei. Asta se intampla cand incerci sa fii hoţ si esti prost, dar romanul cat traieste invata, nu? Sa fure mai cu spor.

Intr-o dimineata, suna un batran la service, ca se intampla ceva ciudat cu centrala sa termica de apartament .
-Domnle', nu stiu ce se intampla cu centrala asta de la voi ca am oprit curentul si gazul si ea tot consuma gaz desi nu merge.
-Imi pare rau, dar asa ceva este imposibil.
-Da' vorbesc serios domnle'. Mi se parea ca consuma prea mult gaz, asa ca am oprit gazul dar ea tot consuma. Curentul l-am oprit doar ca sa fiu sigur ca nu mai porneste.
-Va rog sa ma credeti ca nu se poate intampla asa ceva. Daca e adevarat va cumpar eu una noua din banii mei.
-Domnle' eu vreau sa veniti aici si sa vedeti ce are ca sigur e stricata si consuma prea mult gaz chiar daca l-am oprit.

Merge domnu' de la service la batranel sa vada despre ce e vorba. Normal, centrala nu avea nimic.
Intr-adevar, mosulica a oprit gazul, dar se uita pe scara la contorul de gaz al vecinului.

Toata distractia asta l-a costat pe mosulica 100 lei :) Daca esti prost, si viata-i mai grea.

Sfat: Data viitoare da o comanda la pizza, si se uita aia si la centrala. S-ar putea sa iesi mai ieftin si in plus, mai mananci si o pizza.
Aceasta intamplare a fost pe bune.

Daca nu ai reusit inca sa-ti spargi TV-ul , mai ai o sansa. Am vazut ca pe toate posturile se difuzeaza niste mini-spoturi, un fel de campanie pentru prostul din tine.
Scopul lor este de a informa idiotii, ca daca nu bei minim 2l de lichide/zi, daca nu mergi minim 30min/zi pe jos ,daca nu consumi fructe si legume in fiecare zi, daca bei pana pici si daca nu te speli pe maini ... s-ar putea sa te imbolnavesti..si daca tot te-ai imbolnavit cand ai venit de la cules de capsuni de prin Spania, ar fi bine sa mergi la doctor sa nu-i imbolnavesti si pe altii.
Fratilor, ceva nu e bine. Nu ar fi normal ca toti sa cunoasca treburile astea? Eu zic ca da..hai sa recapitulam:
Domnul Dobitoc Ţ-ulescu trebuie sa mearga 30min/zi pe jos pana la piata ca sa-si cumpere legume si fructe. Daca cumva stranuta pe drum, trebuie sa-si puna mana la gura cu o batista de unica folosinta si apoi sa o arunce.(eu totusi cred ca o mai tine si pentru maine, probabil o va usca pe calorifer ca-i roman.) Cand ajunge acasa trebuie sa se spele pe maini si apoi sa bage in el fructe si legume. Facanduse seara dupa ce a facut rezumatul din ce a vazut la tv cu ce trebuie si ce nu trebuie sa faca, face o statistica in legatura cu cat alcool a baut azi. Cantitatea de alcool nu trebuie sa depaseasca sub nici o forma cantitatea de 2l de apa pe care acesta a baut-o in decursul zilei, pentru a nu fi exces. Asfel, Ţ-ulescu va traii 150 de ani.

Daca aceste spoturi sunt facute pentru idioti, cred ca mai au nevoie de niste retusuri:

- in cei 2 l de lichide nu intra si alcoolul
-cele 30min de mers pe jos trebuiesc facute cu o viteza de 4-5km/h ( daca esti baba 4x4 ..ai cam supt-o ca tre sa mergi mai mult timp)
-legumele si fructele trebuiesc si ele spalate, nu doar mainile
-daca incepi sa vezi negru in fata ochilor si te dor toate, inseamna ca esti bolnav si e cazul sa mergi la doctor (sau esti drogat si ai cazut pe scari)
-daca nu ai spart tv-ul, il vei sparge atunci cand esti beat si vezi spotul " Consumul excesiv de alcool dauneaza grav sanatatii" , si s-ar putea sa te tai la mana in ecranul spart.

In final niste propuneri pt noi spoturi:

Pentru o viata mai lunga, traversati strada numai pe culoarea verde a semaforului!

In cazul in care cineva iti va pune cutitul la gat si va cere telefonul, este indicat sa-i dati totusi telefonul mobil.

Pentru siguranta dumneavoastra, evitati discutiile cu persoanele straine si dubioase, ca s-ar putea sa va ceara droguri.

Dupa ce va cacati, este indicat sa trageti apa.

Nu ma uit la TV ca mai mult ma enervez la ce pot difuza astia. Nu stiu cum am nimerit dar am stat jumatate de ora cu tv-ul deschis in timp ce mancam. Imi plac reclamele, dar cele facute calumea, cu imaginatie, un mesaj bun si putin haz. Tot ce pot spune este ca imi venea sa arunc tv-ul pe geam cand am vazut ce reclame mai sunt pe la noi.

Sarind peste reclama aia cretina de la Glade, cu putza ala care vrea sa se cace in baie la Paul, ca asta macar are un..ceva, nu stiu.. si ajungem la o reclama de la Tarom :| Pe fundal o imagine cu cerul, logo-ul Tarom, si se aude o voce: Circulati pe orice vreme cu Tarom. Si atat..gata.. 2 secunde de reclama, care sigur si-a atins obiectivul ( daca acesta era sa cumperi un tv nou, ca pe cel vechi l-ai aruncat pe geam.) Cata putere de convingere, cata imaginatie, cat haz ..cat cacat!

Sunt sigur ca 60% din cei care aveau de gand sa plece zilele astea pe undeva, si aveau sa plece cu trenul sau microbussul, si-au zis: NU! eu nu las frigul de afara si ninsoarea care acopera o intreaga masina, sa ma opreasca! Ma fut pe el CFR, eu zbor cu Tarom! Suntem in secolul 21..plm tehnologie de varf .. astia zboara pe sub pamant sau care e faza? Cred ca au uitat se mentioneze in spot-ul lor publicitar acest mic detaliu.

Pe viitor, firma nationala Tarom se va reorienta spre comercializarea de televizoare care se vor aprinde pe orice vreme si veioze cu cherosen.

Reclama de la Glade aici

.

Daca as spune ca traim intr-o tara de cacat, ar fi prea frumos spus. Nu doar tara este de cacat, ci tot ce ne inconjoara: oameni de cacat, muzica de cacat, idei de cacat, reclame de cacat, televiziuni de cacat, preturi de cacat, servicii de cacat... totu-i maro. Lista poate continua, dar nu-si are rostul pentru ca oricine poate vedea ce e in jurul sau, asta daca nu esti un cacat care cautand pornoace ai ajuns aici, pe acest blog de cacat.

De cacat sau nu, ne lovim de aceste lucruri in fiecare zi si ne scarbim din ce in ce mai tare. Ce e de facut? Toata lumea acuza, toata lumea ridica din umeri, multi stramba din nas si merg mai departe, putini spera la mai bine, si mai putini se implica si din ce in ce mai multi contribuiesc cu cacat proaspat, de FIRMA!